Чрезмерная опека матери над сыном (гиперопека) – последствия

Размещено: Отношения в семье, Психология и семья

Просмотры: 1088

Родители обязаны заботиться о своих детях, защищать их и оберегать. Однако порой взрослые сильно преувеличивают собственную роль в жизни взрослеющих чад. Они начинают чрезмерно опекать их. Подобный стиль воспитания называют гиперопекой. Она основывается на желании родителей удовлетворять не только насущные потребности ребенка, но и мнимые. При этом используется жесткий контроль.

К чему приводит гиперопека матери

В большинстве случаев гиперопека наблюдается со стороны матерей. Такое поведение сильно вредит ее сыновьям и дочерям. В особенности страдают от этого мальчики. «Мама-наседка» мешает им приобретать самостоятельность, лишает их целеустремленности и ответственности.

Если женщина стремится выполнить за ребенка всю работу, принимает за него решения, постоянно контролирует, то это препятствует развитию личности малыша, не дает ему стать полноценной личностью, которая способна к самообслуживанию, заботе о себе и близких.

Да и саму себя мама лишает многих радостей, тратя время совсем не на то, чем на самом деле стоит заниматься. Сын вряд ли сможет порадовать ее своими достижениями, ведь он привыкнет быть ведомым и безынициативным.

Таким образом, гиперопека приводит к следующим последствиям:

1. проблемы при определении своего места в жизни;
2. закомплексованность, постоянная неопределенность, боязнь брать на себя ответственность и принимать решения;
3. бесконечные поиски собственного призвания;
4. проблемы с личной жизнью, отсутствие семейных отношений;
5. неспособность обслужить себя;
6. неумение общаться с другими людьми, решать конфликты;
7. заниженная самооценка, неуверенность в себе.

При этом матери редко осознают, что ведут себя неправильно, что весьма негативно сказывается на мальчике.

Почему возникает гиперопека

Когда кроха только начинает свое знакомство с окружающим миром, стремление родителей оберегать его от всех неприятностей вполне оправдано. О гиперопеке тут речь не идет. В три года взрослым следует давать чаду уже больше свободы, чтобы он учился быть самостоятельным. Если же жесткий контроль сохраняется и в более позднем возрасте, то проявление гиперопеки очевидно.

Каковы же причины ее появления? Во-первых, родители могут пытаться посредством малыша «заполнить пустоту» в жизни, удовлетворить личные потребности, почувствовать себя значимыми и нужными. Так они хотят реализоваться, если другие пути для этого не нашли, либо те оказались неудачными.

Во-вторых, порой может происходит и так, что взрослые своей излишней заботой стараются заглушить истинные чувства — враждебность к ребенку. Не всегда дети рождаются по обоюдному желанию родителей, некоторые отрицательно относятся к их появлению. Но потом они зачинают бояться, что их неприятие может негативно отразиться на дочери или сыне, приведя к печальным последствиям. Чтобы скрыть угрызения совести, взрослые «прячут» свое разочарование глубоко в подсознании, замещая его гиперопекой.

В-третьих, тотальное контролирование входит у мам и пап в привычку, от которой не получается избавиться. Родители, заботящиеся о крохе с первых его дней, продолжают вести себя подобным образом даже тогда, когда дети вырастают.

Взрослые должны понять, что ребенок — отдельная личность, у которой должны быть собственные желания, требования, мечты.

Чтобы стать в будущем успешными членами общества, им необходимо накапливать свой опыт, развивать личностные качества, уметь принимать решения. Родители все равно не смогут жить вечно, поэтому чадам рано или поздно придется жить самостоятельно. А без предварительной подготовки это будет крайне сложно.

Как избавиться от гиперопеки

Добиться равновесия между невниманием и излишней опекой отыскать не всегда просто. Труднее приходится семьям, где только один малыш, а второго они не планируют. Однако корректировать свое поведение необходимо, чтобы не оказать крохе «медвежью услугу».

Как же «сменить неверное направление»? Для этого надо помнить о нескольких нюансах:

1. Для начала требуется осознать, что гиперопека плохо влияет на детей. Она не сделает их счастливыми, успешными, целеустремленными, уверенными. Напротив, лишит всего этого. Родители обязаны представить, как их чадо будет жить в будущем, если оно не может обойтись без посторонней помощи. Добиваться самостоятельности ребенка следует постепенно, а не в один день отдалять его от себя.

2. Если взрослые осознали ошибочность своих действий только тогда, когда сын или дочь уже достигли подросткового возраста, то не нужно продолжать строить вокруг них высокую стену из бесконечных запретов. Родительский контроль вызывает лишь конфликты и непонимание в семье.

3. Правильнее общаться с чадом «на равных», установить теплые взаимоотношения, основанные на доверии. Нужно не только интересоваться их жизнью ненавязчиво, но и делиться своими опасениями, советоваться, спрашивать мнение по некоторым вопросам. Однако не стоит требовать от ребенка взрослой ответственности за свои поступки. Он должен быть самостоятельным, но в разумных пределах.

4. Каждый человек эффективнее учится на своих ошибках, нежели на опыте других. Поэтому нет ничего страшного, если порой кроха будет совершать промахи, испытывать горечь или разочарование. Это вполне естественно, и порой даже полезно.

Взрослые должны позволить чаду самим прожить свою жизнь, испытывая и радости, и печали.

Правильное выстраивание взаимоотношений

Иногда быть ленивой мамой лучше, чем «наседкой». Ведь тогда ребенок точно не станет беспомощным и слабым. Если все делать за него, то он будет абсолютно не приспособлен ко взрослым реалиям. И если для девочки быть полностью независимой и самостоятельной важно, но не так принципиально, то в мальчике нужно формировать задатки настоящего мужчины с самого детства. В дальнейшем ему придется нести ответственность не только за себя, но и за свою семью, жену, детей, а также прочих родственников.

Не рекомендуется высказывать в адрес ребенка постоянную критику. Иногда ему требуется наставление на путь истинный, объяснения и помощь, а не занудные нравоучения. Малыш поймет, что его не ругают каждый раз, а понимают и помогают, ожидают самостоятельности.

Нельзя сначала упрекать кроху за разбросанные игрушки или оторванную пуговицу, а затем ликвидировать последствия его шалостей самостоятельно. Лучше выразить недовольство поведением сына или дочери, поручив им устранять результаты проказ. Пусть у них все получится не с первого раза, зато потом желания вновь совершать неправильные действия уже не будет.

Достигая сознательного возраста, дети, особенно мальчики, будут ощущать свои отличия от самостоятельных сверстников. Если вторым многие дела и мелочи удаются легко, то «маменькины сынки» не справляются даже с элементарными обязанностями. А это ведет к укоренению чувства неполноценности.

Таким образом, родительская гиперопека сильно вредит детям, а не идет им на пользу. Это необходимо осознавать и учитывать при воспитании. Последствия излишней заботы негативно влияют на развитие ребенка. В нем следует формировать ответственность и самостоятельность, а не взращивать неподготовленную ко взрослым реалиям личность.

loading...

Коментарии закрыты